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應該很多媽咪在懷二寶的時候,會面臨到很多自習的功課!
比方說上篇文章的「大寶與二寶到底該間隔多久最好?」
又比方說:「大寶的不安全感該如何撫平?」

其實懷二寶的其中一個條件
真的要重新檢視『大寶的心智年齡』再重新討論決定!
因為這將會是影響了你孕程、以及二寶在滿1週歲前,媽媽是上天堂還是墜痛苦深淵的決定!

老實說,小貝自嬰兒時期起,我們給了她很好的居家環境。
我們讓她可是自由自在的在整個家裡探索,她很早就學會了「獨立」。
為了訓練她的獨立,她人生第一次跌倒,我們沒有大驚小怪的攙扶她!

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也沒有緊張悉悉的衝上前去安撫她......
任由她自己,解決她自己的情緒
那一次,她跌倒沒有哭,愣了三秒鐘的停格後,
她轉頭看到坐在對面的爸媽以鼓勵的方式對她拍拍手,直說貝好勇敢,好棒!
然後她會學自己站起來,笑漾了,繼續探索玩樂!
從此,小貝的幼齡階段,沒有因為任何跌倒而哭過!
因為她已經自己跨過那個關卡!

 

再來,為了訓練她的「負責」,
我深深的瞭解,過去老一輩的觀念就是.....
「媽媽是萬能的」
「媽媽凡事都會幫孩子準備好、思考好、做好!」
100%完美型的媽媽,到底是成就孩子的負責?還是搶走了孩子的負責
越是勤勞的媽媽,就等於厲害的媽媽嗎?

 

 

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(圖為小貝主動願意幫忙抹地照,當時她才1Y2M+。)

 

 

小貝媽我因為是職業婦女,每天工作時間從早上9:30AM到晚上6:00
孩子晚飯間時間~10:00就寢前是我們的親子時間,然後就得讓她睡覺後繼續工作。
我長時間投在工作,以及長期需要奔走台北台中出差的情況,
老實說,一直擔心並沒有辦法給予她非常好的教養,於是經常閱讀教養書籍....
學習新知,新觀念... 並揉合自己的生活模式找出最適合我們家的方法!
然後我發現了,『沒有偷懶的孩子,只有愛搶著做的爸媽


為什麼我們凡事都要幫孩子想好?做好? 準備好?然後讓孩子感受不到不方便的痛苦?
今年小貝二月上了幼兒園,我幫小貝準備了2個月的書包。
2月~4月,每天書包都是我幫她收好,清點好,準備好,放在門邊!
然後一早起床更衣後就可以直接出門,「於是小貝,理所當然的承接了我所有的服務!」
「直到有一天,老師溝通說要開始讓孩子自己整理書包。」
我打從心底舉雙手雙腳非常贊成!
因為我瞭解了老師的用心與協助我們教會孩子負責的態度。

初初開始,小貝每天都會東漏一樣東西,西漏一樣東西!
小小的腦袋瓜根本記不得那麼多樣的東西該準備什麼!
然後她放學回家時,就會跟我講:「媽媽~我今天忘了帶搽手毛巾!」
我們母女在飯桌上閒聊著說:『喔~ ? 真的喔~ 那怎麼辦呢?你有沒有很不方便? 』
小貝搖晃著她的小腦袋瓜繼續說著:
「對啊!我的長頸鹿沒有陪我上課,我就不小心忘記了呀!
所以XXX同學有借我搽手毛巾,我用完了在書包裡,媽媽~我們是不是要幫它洗澡?」
她的意思是說:要清洗後歸還(老師有教;有借有還,還順便教會了孩子道謝禮貌與互助 )
然後她當天晚上整理書包的時候,自己才記得了今天的不方便,來自自己的遺忘疏忽!
這次,她有整理的更進步,依照圖卡上的圖案一一準備好放入!不再掉以輕心!
(參考文章: [Becky ♥ 2Y11M+] 如何訓練小貝姬自己收拾上學書包  )

我這不是為了菁英教育,不是為了這麼早就想成就孩子的了不起!
我只是要教會她,「在她的人生,自己的事情,只有自己可以幫助自己!
然後從生活中一一地,她又學會了對自己「負責」。

最後,我教她「愛」!
唯有自己在愛裡富足,才能夠開始給身旁的人更多的「愛」!

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這是一種很簡單、很基本的道理!
當孩子覺得自己得不到家人親人的愛,他會吝於給愛
當孩子覺得自己是幸福滿足的擁有愛,她會主動想讓其他人跟她一樣這樣幸福

於是我懷胎期間,前四個月發現了搗蛋過動的小貝.....
除了有一小部分源自於轉換新學校和同儕間的學習之外!
其實真正主因:
原本滿滿安全感的她,因為媽媽肚子裡有個Baby,而開始不安全感!
「阿嬤、爸爸、媽媽、阿姨...等都把注意力放在媽媽的肚子上,不再是我了!」
她為了重新得到大家的關愛,於是用搗蛋、調皮、和自以為引來危險的方式來引起我們的注意力!
我看到了!
我感受到她內心騷動的小小不安!


於是,就在她有一天獨自要跑過馬路,嘻笑要我追上她,而馬路突然變綠燈的那一天!
我處罰她馬上回家,剝奪她後面玩樂的行程,回家面對白色的牆「面璧思過」
當天晚上,小貝她哭得淅瀝嘩啦!
因為我說了一句話!『你知不知道你自己一個人跑過去有多麼危險?』
『如果你被車車撞到了,小貝受傷了,媽媽沒有你了,最愛最愛妳的媽媽,要怎麼辦?』
『如果媽媽跑快一點衝上去抱住了妳,保護了妳,結果媽媽受傷了,那妳很可能就沒有弟弟了,那怎麼辦?』
那一刻她深深知道她闖禍了!
但我沒有打她,我沒有兇她,或大聲斥責她!
我只有泛了淚光,緊緊抱著她,讓她知道我有多害怕失去她!

孩子會感受到的!
擁抱,是最真誠的給予!
從那一天起,小貝把這句話變口號『媽媽肚子大,所以我要陪媽媽跟弟弟一起慢慢走!』
(這也是我求助FB上朋友們,大家最後給的建議)
然後,我同時開始每天落實著親自接送她上課或下課(其一),而不是忽略她!(除非我出差沒辦法接送)

最重要的,我每天都在床上睡前跟她說一句話:
「我最愛我的大寶貝了,誰是我的"大寶貝"呢?」
『我!!!!!』小貝會這麼開心的搶答!
我會說:「對啊!就是妳呀!妳是最棒的姐姐!我永遠都第一名最愛妳了!」
我真的一週最少講 5 次喔!!!!
她覺得被媽媽第一名的方式愛著,是一件非常非常幸福滿足的事!

最後還有一件非常非常重要的事!
各位懷孕的媽咪要兼顧大寶的心情一定要切記!
不要因為二寶出世,改變大寶生活  」,
包括:用品、作息、以及全家人的態度!
這一點非常非常非常非常五顆星重要!

要讓她知道,二寶的到來:
「沒有剝奪妳的任何一切」「沒有忽略妳的任何一切」「沒有損失妳的任何一切」

因為沒有任何損失,她才有辦法快速學會「接納」。

之前聽過很扯的案例,
竟然有長輩會對產婦忙著顧二寶的時候,
對大寶說出:「你看,媽媽不愛你了,現在只愛妹妹/弟弟了!」
MD!
說這種話是什麼意思?
說這種話造成孩子間的對立,對長輩您有何幫助?
您的一句玩笑話造成孩子心中的缺口,是有很爽快嗎?很好玩嗎?
這是網路上很多真實的家庭發生過的狀況,但貝媽我比較強勢....
我都跟家人講:這絕對是本家大禁忌!
當然,誰敢踩這個禁忌,我馬上帶孩子走!
短期間也不會再讓這種長輩跟孩子接觸!
因為我不想要讓任何人,以這種莫名其妙自以為的笑話來傷害、破壞我的家庭!

最近在準備二寶的育兒用品了!
小貝發現......
「弟弟的奶瓶,不是拿走我的!」
「弟弟準備睡覺的地方,是另一張嬰兒床,不是跟我搶著佔走爸媽中間的位置!」
(小貝未來還是持續睡著我們中間,不會因為弟弟而有改變!)
「弟弟的尿布,也不是用我的!」(這當然....尺寸差那麼多,但小貝覺得媽媽爸爸很公平)
連小貝最愛的洞洞毯,
「媽媽也保留了我的,我的是粉紅色的,弟弟的洞洞毯,媽媽另外買藍色跟白色的。」

 

小貝感受到媽媽並沒有剝奪她的一切,轉給弟弟!
於是她開始瞭解,因為弟弟出生,媽媽爸爸更愛她、更疼她、更保護她.....
她開始愛上有弟弟的這件事,她開始期待弟弟的到來,因為有弟弟她更幸福、爸媽對她更好!!!

 

 

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於是她得到了外公外婆、爺爺奶奶、爸爸媽媽、以及身邊的姐姐妹妹的愛....
小貝她現在開始懂得把愛給散發出去....
她主動說出了:「以後我坐YOYO,媽媽~這台推車讓給弟弟坐吧!(我們家的Quinny Buzz)」

「媽媽~弟弟出生的時候,我要帶禮物去醫院看弟弟!」
『妳要送弟弟什麼禮物?』
「就是長頸鹿啊!!像樂樂一樣,可以放嘴巴裡面咬啊咬的那個長頸鹿啊!」(她指蘇菲)

我想,我應該至少成功了80%!
關於大寶如何有安全感的這件事,每個環節都在我完美plan計畫下.....
一步一步地小心執行! (當然我的計劃小貝肯定不知道! )
但是我很感謝我的公婆家、以及我娘家爸媽,目前為止都非常的配合,尤其我的老公.....
對於教養的事情,他很放心尊重的暫時把人格養成這些細部的事情交給我!
(未來陪讀應該就要換爸爸上場了吧~笑~ )

最後的第三孕期,小貝貴婦最愛的事情就是陪我逛育兒用品店買弟弟的東西!
購買什麼東西,凡事都會先想到弟弟,她可以為了她心愛的弟弟,捨棄她的最愛!

那天小貝外婆跟阿姨帶她去cosco打算要買被"兔毛媽燒到的Hellokitty碗組",結果最後買了維尼熊的碗組回來!
阿嬤對她過程的表現讚不絕口!

阿嬤:「寶貝,你想要Hellokitty的? 還是維尼熊的? 」
小貝遲疑了非常久,不像以前一樣凡事都很衝的講出想要的!
阿嬤又引導一次:「沒關係,你選你喜歡的就好!」
然後貝又遲疑了好久之後,說了一句:
那我要維尼熊的,因為買這個是男生的,弟弟也可以一起用!阿嬤~可以嗎?」
阿嬤是要怎麼拒絕?
這是要阿嬤怎麼不疼?
她為了弟弟,一個還沒出世,沒有見過面的baby,都可以放棄她最愛最愛的Hellokitty了! 

 

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(圖為:小貝與台中兩個表姐的超完美互動)

孩子,會自己找到相處之道!玩樂和分享都是他們的本能!

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(圖為:小貝與最好的朋友兔兒,一起在大樹先生的家玩樂畫面!~)

 

 

所以,在此與各位媽咪們分享.....
孩子的「獨立」、「負責」、「安全感」,不是天生的,都是後天的教育與引導!(=教導)
其實每個孩子都是一張白紙,端看我們怎麼幫她們建構色彩!
這篇有感文....  與大家分享!

 

 

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留言列表 (1)

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  • 佑咪mama
  • 最近看到貝媽的有感文,都好感動噢,因為自己也有一個跟小貝同齡的女兒,看到貝媽的發文都很好有同感,嗚…嗚…嗚
  • 謝謝佑咪mama的支持!!!
    其實,因為自己很愛小貝,整個是我的心頭肉!
    所以,捨不得因為二寶的出生,剝奪她的被存在感!.... 那樣對大寶是不公平的!
    學過兒童心理學,更能感同身受孩子幼小心靈的需要~~~總之~漫漫長路~繼續學習吧~!

    Branda貝凱媽 於 2014/05/20 01:48 回覆

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